NPD，亲密关系中的“吸血鬼”
近期，某档情感综艺爆火，一些节目视频片段在社交平台热传，引发争议。随后，NPD这三个字母冲上热搜，让不少网友开始讨论这种精神疾病。
NPD到底是什么？对人际关系有何危害？
NPD——一种人格障碍
NPD全称为自恋型人格障碍（Narcissistic personality disorder，下文均简称NPD），1968 年被心理学家基于“自恋”概念提出，1980 年被明确为一种人格障碍，属于言行具有戏剧性和夸张性的B类人格障碍。
NPD最明显的特点在于：非常自大（幻想或行为）、需要别人的赞扬、且缺乏共情。据《精神疾病诊断与统计手册（第5版）》（DSM-5）给出的衡量标准，个体表现出以下至少五项症状时可被诊断为NPD。
·具有自我重要性的夸大感。
例如，夸大成就和才能，不具备相称的成就却期盼被认可是优越的。
他们经常会夸大甚至谎报自己的能力和成就，强调自己做出贡献了多少，自己有多么伟大，对于他人来说有多重要。
·沉溺于对无尽的成功、权力、才华、美貌或理想爱情的幻想。
由于现实无法支撑自我重要性的夸大，他们生活在一个幻想世界，以维持自我的特殊感和掌控感。
这些幻想将现实与想法间的矛盾合理化，以保护他们免受羞耻的体验。旁人任何有可能打破幻想泡沫的事情都会遭到他们极端的防御，例如愤怒，否定，攻击他人。
·相信自己是特殊的和独特的。
他们认为只有其他特殊的或地位高的人（或机构）才能理解自己，自己应该只与其往来。
他们用这种和卓越人士之间的关系来支持和提高自尊。
·过于追求他人的赞美。
他们需要来自周围人源源不断的赞美，以维持对自我的肯定。
·有一种过剩的特权感。
对特殊优待有不合理的期待，以及期望他人自动满足自己的需求。
他们认为自己的需求比他人更重要，期望他人做什么自己都理所应得。
·在人际关系上具有剥削性。
利用他人以实现自己的目的。
在他们眼中，他人的作用仅仅是满足自己的需要，不会考虑自己的行为对他人会产生什么影响。
·缺乏同理心。
不愿承认或认同他人的感受和需求。
他们很难理解他人感受、设身处地为他人着想。但他们可能会“假装共情”，会先听他人倾诉、表达情绪，之后再评判、责备他人的情绪。
·经常嫉妒别人或认为别人嫉妒自己。
他们遇到自信、受欢迎的人，更容易产生恶意妒忌。他们不会通过提升自己来消除这种差距，而是用贬低，否认来作为防御机制。比如看到别人升职时，他们会说对方肯定用了“盘外招”。
·展现出自大、傲慢的行为或态度。
《无所作为》截图。
需要注意的是，NPD的诊断应由专业精神科医生完成，不应仅根据上述标准进行自我诊断。
“脆弱”也可能是自恋？
有研究者发现了两种自恋亚型：浮夸型自恋（grandiose narcissism）和脆弱型自恋（vulnerable narcissism）。
浮夸型自恋更符合上述特征，他们有一种自命不凡的膨胀感，较少出现心理困扰，并且在社会交往中更加强势大胆。他们往往比较外向，但缺乏合作性，让人觉得自私、专横。
而具有脆弱型自恋特质的个体，往往高敏感且胆小，表现出更多的回避倾向，依赖他人来建立自己的自尊。其中的极端情况被称为隐性自恋型人格障碍（Closet narcissistic personality disorder, CNPD）。
具体可能表现为：
·对批评极端敏感
·有不稳定的自尊感，试图暗暗操纵他人的需求
·倾向于贬低自己以获得赞美和认可
·喜欢获得间接关注，比如把自己与特别的群体联系起来
·很容易被大多数人忽视的小挫折触发（比如在自己发言时发现有人走神，就因此受到深深的伤害）
·大多不直接面对冲突，倾向于向第三人表达不满
·善于使用“冷暴力”被动攻击他人
尽管脆弱型自恋表面上较少“典型”的NPD特征，但核心特征都是自恋，对自尊有不现实的要求，且不允许他人否定和破坏。这两种亚型都难以有和谐的人际关系，并可能在与人交往时出现攻击性。部分研究人员推测，一个人可以同时具有这两种类型的特质。
此外，NPD经常会和一些病症共同发生，且更容易成为“瘾君子”。浮夸型自恋通常和药物滥用，反社会、偏执型人格障碍有关，而脆弱型自恋更容易抑郁，焦虑，产生自伤行为。
《阿德尔曼夫妇》截图。
NPD不等于自信自爱
当今社交网络上，NPD这个词出现得越来越多，也出现了一些普遍的误解。
首先，自恋不等同于NPD。适度的自恋是健康的。
哈佛医学院讲师克雷格·马尔金说，自恋是我们每个人都有的：想要感觉自己特别、与众不同、独一无二。实际上，认为“自己的需求比他人更重要”，是自然进化中人类为了生存和繁衍而发展出的心理特征。人必须首先考虑自我利益能否得到实现，否则我们的生存和发展就会受到威胁，这是一种适应性的本能。
《失控的自尊》一书中将健康自恋归结为正确的平衡。一个人坚持自己的立场，但能意识到自己的行为和做法会对他人造成影响，这是健康的自恋。而不健康的自恋是沉迷于“自己很特别”的感觉，以至于他们撒谎、偷窃、欺骗，不惜一切代价来获得快感。
当自恋的特征开始阻碍个体适应社会生活，伤害个体的身心健康时，那么这份自恋已滑向病态。
另一个重大误解是，认为NPD表现出自信、自爱。
NPD者常常看起来外表光鲜、能言善道，爱炫耀自己的成就，大多数人会误读为他们自信、聪明和成功。实际上，NPD展现出的自负自大特征，与自信自爱有根本区别。
自信和自爱都关乎自我——真实的自我，不会因为外界评价而轻易改变。自信，是指相信自己的能力、个性、洞察力和判断力，是通过经验验证不断培养形成的。自信的人清楚自己的分量，懂得自我反省，懂得尊重他人，因此不会受到他人及其观点的威胁，也能情真意切地对他人产生同理心。自爱，是对自身生命、幸福、成长、自由的关心和肯定，是对自身独特个性的尊重。尽管自己有缺陷不足，自爱的人会在心里有一个声音“我值得爱和尊重”，自爱让人在遇到困难时免于绝望，在经历失败后重新站起来。
NPD不管是内在认知，还是外在表现，都与上述不同。
对内，NPD 的自我认知是自大的，有偏差的，且不稳定的。同时，他们不仅仅觉得自己能力优秀，而且毫无根据地认为自己这个人的存在本身就是特别的、重要的、高人一等的。
对外，NPD存在剥削、利用他人的表现。他们对自我价值和成就的高估，往往意味着贬低他人的价值和成就。他们没有同理心，无法与他人建立深厚感情。同时，他们的自尊又建立于他人的积极关注，十分在意他人如何看待和评估自己，所以对批评敏感、对困难心烦，会用愤怒、蔑视或恶意攻击回应他人。
打个比方，同样面对一次求职面试失败，自信自爱的人会分析原因，提升自身能力，乐观地面对下次面试；而NPD者可能会产生较大的情绪波动，认为自己不够优秀，或责怪面试太难，乃至恶意揣测并怨恨招聘规则的不公正。
自恋型人格障碍者夸张的表象之下，是一颗缺乏自尊、没有安全感的内心。知名心理医师贝弗利·恩格尔在新书中说：“自恋型人格障碍者其实比大多数人更需要他人。让他们承认一段关系对其很重要，等同于使其直面自己的缺失感。这会反过来营造出一种无法忍受的空虚、妒忌、怒火。”
自信自爱有助于个体自我调节，适应社会发展；而NPD作为一种病态人格，会干扰个体社会生活，也会给其身边人造成困扰。
怎样的家庭会养育出NPD？
据默沙东诊疗手册，NPD患病率的中位数为 1.6%，男性比女性更常见，年轻人患病更多。
关于NPD究竟是如何形成的，目前还没有明确的答案，可能是由多种因素交互作用所导致的。
家庭养育方式被认为是重要的影响因素。
很长一段时间里，心理学家们都认为自恋者在童年时期可能遭受过一些创伤，像著名心理学家克恩贝格指出的，他们因为家长批评式的养育方式而遭受了情感或身体上的忽视。当一个人童年时不能成为自己，甚至被要求牺牲自己、满足他人预期时，会产生被心理学家称为自恋创伤（narcissistic wound）的严重创伤。比如孩子总被家长要求：“只有你考了第一名，我们才会对你好”。心理学家推测，可能是父母的忽视、虐待和否定导致他们产生了补偿性自恋，即出于自我保护而创造出一个虚假自我，从而获得一种假想的优越感，以掩盖过低的自我价值感。
近年的实证研究表明，自恋的产生也可能源于父母对孩子的过高评价。这会让孩子不顾自己的真实能力和客观依据，一味沉浸在假象中，以为自己完美至极。过度吹捧的养育模式，可能导致孩子的情绪发展停滞不前——换句话说，孩子被溺爱到一定程度，就会形成唯我独尊的特权感，并对他人的感受不屑一顾。
《黑暗荣耀》截图。
研究者还注意到另一种情况：父母把孩子当作战利品或者自己人生的替代品——本质上是在贬低孩子的人格和物化孩子。在这种情况中可能会发生既“高看”又“忽视”的双重现象。一方面，孩子被父母过高评价为“完美”，这样的反馈与外界的真实反馈是不匹配的，会让孩子潜移默化地形成一种观念——他们值得拥有一切，即使那并非自己应得的；另一方面，孩子本身不完美但真实的人之本性得不到承认，从而发展出一种浮夸感，使孩子在无价值感和极度的自我膨胀之间来回摇摆。
不过要注意的是，虽然家庭养育方式与自恋有关，但没有证据证明某一种养育方式一定会导致NPD。
NPD也受生理遗传因素影响。
研究发现，与NPD相关的常见人格特征，如自大和特权感，具有一定的可遗传性。家族中如果存在自恋基因，就会在成员之间一代一代地被传递下去。不过不是说NPD的父母一定会生出NPD的孩子，只是说患病风险更高。
同时，NPD者的大脑可能异于常人。研究发现，他们大脑中与同情心和同理心相关的区域存在结构异常。
亲密关系中的“吸血鬼”
哲学家韩炳哲在《爱欲之死》里写道：“自恋的主体界限是模糊的，整个世界只是“自我”的一个倒影。他者身上的差异性无法被感知和认可，在任何时空中能被一再感知的只有“自我”。在到处都是“自我”的深渊中漂流，直至溺亡。”
然而，NPD者很难意识到自己处境的危险，他们通常不认为自己存在什么问题，所以不会主动寻求改变和治疗。NPD的浮夸性和防御性也阻碍了心理咨询的开展。
现实中，与NPD者有亲密关系的人，常常比者本人更早察觉到不对劲并向外求助。有研究者认为，NPD对亲密关系（例如婚姻）的危害最大。
NPD伴侣的有害行为包括但不限于以下这些：
·对伴侣过分挑剔和控制，但对伴侣的实际生活却漠不关心。
·逃避一切责任，能为此编造出复杂的借口。
·忽视伴侣的需求和情绪，拒绝沟通做出改变，遇到矛盾冲突会习惯性甩锅。
·无所谓忠诚，毫无心理负担地出轨。
·无中生有地炮制怀疑和不安，让伴侣相信被这样对待是自己活该。
·否认、淡化或合理化虐待行为，包括歪曲自己的施虐事实，让伴侣看起来才是加害者。
他们常有一个“理想化—贬低—抛弃”的虐待循环：对伴侣进行甜蜜轰炸，然后对其进行贬低，弃之不顾，直到下一个虐待循环再次开始。这种类型的虐待造成的心理和情感创伤可能会伴随受害者终身。
《我的天才女友》截图。
那么，遇到这样的伴侣该怎样保护自己？
首先，要识别出对方的行为模式，避免陷入美好幻想。NPD者擅长塑造出完美的形象以吸引他人，但那只是为了获得他人的肯定和崇拜，他们并不在乎他人的感受和需求。所以，亲密关系中需要留意对方在人际交往中是否会不尊重他人（也可参考前文的NPD症状表现）。不要寄希望于自己会是例外，也不要幻想自己能改变对方。
下一步是确立并坚守边界。许多人在与NPD伴侣相处中都会觉得自己“不够好”、自我怀疑、频繁道歉、“习得性无助”、有羞愧感等等。要注意，这些感受很可能不是因为自己，而是由NPD伴侣的行为模式导致。无论你怎么做，NPD伴侣总会寻弊索瑕、否认打压。这时需要做的是：稳定自己的内核，坚守自己的边界，不要试图通过牺牲自己去满足他们的欲望。
《玫瑰的故事》截图。
沟通也很重要。NPD者难以理解他人情绪的缘由，可以采用非暴力沟通的方式，平和但坚决地表达自己的感受，让他们更明确地理解他们当下的作为对你造成的影响。可以用关心的方式建议他们参与心理咨询，寻求专业治疗。当感到痛苦时，可以从其他地方寻求理解和情感支持。
有心理学家认为，NPD永远不会改变，进行心理治疗也没有证据表明能够产生良好效果。如果选择继续与NPD者的亲密关系，那么要做好期望管理，要清楚“野兽永远不可能变成王子”。但选择结束关系有时也很艰难，NPD者面对另一半提出的分手，会产生强烈情绪、甚至演变为危险行动，让你无法平静地全身而退。
或许最好的办法只有：别和NPD者进入亲密关系。
《我的国王》截图。
弗洛姆在《爱的艺术》中说，爱的能力取决于人们从自恋中解脱出来的能力。对于NPD者自己来说，若想拥有健康的情感生活，克服自恋似乎是必须要面对的课题。
出品：南都官微运营部
统筹：李湘莹
整合/编辑：杨晨欢
美编：蔡沐晗
参考资料：《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》《不被支配：为什么我们会被情感绑架？》《精神疾病诊断与统计手册（第5版）》《恰如其分的自尊》《失控的自尊：为何我们自卑又自恋》《边缘型人格障碍》、默沙东诊疗手册、妙佑医疗国际、简单心理、Healthline、Lovealing、心理中国等
编辑：许乐
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